Υποσχέθηκες στον εαυτό σου πως δεν τσακωθείς ποτέ ξανά για τον ίδιο λόγο με τη σύντροφο σου, όμως τώρα το ξανακάνεις. Ήρθε η στιγμή να φερθείς πιο έξυπνα..
Το να τσακώνεσαι δεν είναι απαραίτητα κάτι κακό. Υπάρχουν πολλά ευέξαπτα αλλά δεμένα μεταξύ τους ζευγάρια. Είναι όμως μερικά βασικά όρια που δεν πρέπει να ξεπεραστούν και σίγουρα χρειάζεται κάποια επανόρθωση. Για να το κάνεις αυτό πρέπει να καταλάβεις τα συναισθήματα του άλλου και να εκτιμήσεις το γεγονός πως αντιλαμβάνεται τα πράγματα με διαφορετικό τρόπο από εσένα.
Αυτό που οι περισσότεροι άνθρωποι δεν καταλαβαίνουν είναι πως ουσιαστικά δεν τσακώνεσαι για τα χρήματα ή τη δέσμευση ή το ποιος κάνει τις περισσότερες δουλειές στο σπίτι. Ο λόγος που τσακώνεσαι είναι γιατί αισθάνεσαι την έλλειψη αγάπης, σεβασμού, δύναμης, αφοσίωσης ή κάποιο συνδυασμό από όλα αυτά.
Το περιεχόμενο του καυγά σου δεν έχει τόσο σημασία όσο έχει η γενικότερη εικόνα. Αν καθίσεις στο μπαλκόνι σου και παρακολουθήσεις τους ανθρώπους να τσακώνονται, θα διαπιστώσεις πως τα θέματα των τσακωμών τους είναι σχεδόν παρόμοια μεταξύ τους.
Η πρώτη δυναμική είναι όταν συγκεντρώνουμε αποδεικτικά στοιχεία τα οποία οπλίζουν τα πιστεύω μας παραβλέποντας τα στοιχεία που θέλουν να μας αποδείξουν το αντίθετο. Αυτό σημαίνει επιβεβαίωση της προκατάληψης.
Όταν εσύ λες στη σύντροφο σου “Επίτηδες δεν μου τηλεφώνησες χθες επειδή δεν σημαίνει τίποτα για σένα, δεν με υπολογίζεις”, ακόμη και αν αυτή σου πει “Δεν συνειδητοποίησα πως με το να μην τηλεφωνήσω θα αισθανόσουν έτσι, συγνώμη δεν το ήθελα”, εσύ θα εξακολουθείς να πιστεύεις τη δική σου θεωρία προσπαθώντας να αποδείξεις το αντίθετο από αυτό που ακούς. Προτιμάμε να επιβεβαιώνουμε την προκατάληψη μας από το να ανακουφιζόμαστε με τις απαντήσεις των άλλων.
Αυτό συμβαίνει επειδή η επιβεβαίωση της προκατάληψης μας παρέχει μια τάξη στα συναισθήματα μας και συχνά προτιμούμε να έχουμε μια σειρά με άσχημα συναισθήματα από το να μην έχουμε καθόλου σειρά. Έχεις βεβαιωθεί πως μόνο ένα άτομο μπορεί να είναι σωστό και αυτό είσαι εσύ, παρά να αποδεχτείς το γεγονός πως υπάρχει ακόμη ένας άνθρωπος δίπλα σου ο οποίος έχει διαφορετική εμπειρία από το συγκεκριμένο θέμα και μια εντελώς άλλη οπτική γωνία. Η συμπεριφορά αυτή μπορεί να οδηγήσει σε αδιέξοδο.
Η δεύτερη δυναμική σε μια διαφωνία είναι η θεωρία της αρνητικής απόδοσης. Αν σου συμπεριφέρομαι κάπως άσχημα είναι επειδή είχα μια κουραστική μέρα. Αν μου συμπεριφέρεσαι άσχημα είναι επειδή δεν ξέρεις να φέρεσαι σωστά σε μια σχέση. Είναι εντελώς λάθος και άδικο το σκεπτικό πως η συμπεριφορά μου συνδέεται με τις συνθήκες που υπάρχουν και τις καταστάσεις που προκύπτουν, ενώ η συμπεριφορά σου απέναντι μου βασίζεται στον χαρακτήρα και στο πως είσαι εσύ σαν άτομο.
Η τρίτη δυναμική είναι ο κύκλος της αρνητικής κλιμάκωσης. Αυτό συμβαίνει όταν υποκινούμε σε έναν άνθρωπο μια συμπεριφορά που δεν θέλουμε. Για παράδειγμα θα σου μιλάω μέχρι να ουρλιάξεις.. και μετά θα σου πω πως κάνεις σαν υστερική και ποτέ δεν μπορώ να βγάλω άκρη μαζί σου.
Καμία από αυτές τις δυναμικές δεν είναι παραγωγικές διότι οδηγούν συνεχώς στους ίδιους καυγάδες ξανά και ξανά. Κατηγορούμε τους συντρόφους μας για την συχνότητα των τσακωμών μας και αδιαφορούμε να συνειδητοποιήσουμε πόσο πολύ συμβάλλουμε με τον τρόπο μας στην μιζέρια μας.
Τα περισσότερα ζευγάρια πιστεύουν πως όταν λένε κάτι κατα τη διάρκεια μια διαμάχης, είναι η απόλυτη αλήθεια παρά το αντίκτυπο μια εμπειρίας που έζησαν σε μια κατάσταση. Αν το νιώθω, τότε είναι και η αλήθεια, είναι ένα γεγονός. Αν αισθάνομαι πως δεν ενδιαφέρεσαι πια για μένα, τότε η αλήθεια είναι πως δεν σε νοιάζει πια.
Ακόμη ένα πράγμα που κάνει τους καυγάδες ακόμη περισσότερο πικρόχολους, είναι να χρησιμοποιείς τις λέξεις “πάντα” και “ποτέ”. “Πάντα εγώ κάνω όλες τις δουλειές του σπιτιού” ή “Ποτέ δεν με βοηθάς σε τίποτα”. Με τον τρόπο αυτό δεν αφήνεις καμία άλλη επιλογή στον άλλον από το να αντικρούσει τα λεγόμενα σου και να σου επιτεθεί για τις προσβολές σου δημιουργώντας καυγά. Τι άλλο περιμένεις να κάνει; Μόλις είπες πως είναι ένας αδιάφορος άνθρωπος που δεν σου προσφέρει καμία βοήθεια. Σε κανέναν δεν αρέσει να τον κρίνουν και να τον προσβάλλουν!
Ένα ακόμη μεγάλο λάθος σε μια σχέση είναι η συνεχής κριτική. Όταν κριτικάρεις κάποιον τόσο πολύ συνήθως κάνεις τον άνθρωπο που έχεις δίπλα σου να νιώθει άχρηστος, χωρίς αυτοπεποίθηση, γιατί θεωρεί πως δεν μπορεί να κάνει τίποτα σωστά. Έτσι δημιουργείται η ασέβεια η οποία μπορεί να δηλητηριάσει μια σχέση σε μεγάλο βαθμό.
Η αλήθεια είναι πως η κριτική είναι συχνά μια κρυμμένη ευχή. Όταν λες “Ποτέ δεν πλένεις τα πιάτα” αυτό που πραγματικά θέλεις να πεις είναι “θα ήθελα να πλένεις περισσότερο τα πιάτα, θα με βοηθούσες πολύ αν το έκανες” αλλά δεν το λες αυτό γιατί σε κάνει να δείχνεις ευάλωτος. Αν εξωτερικεύσεις τα συναισθήματα σου και πεις ” θα ήθελα πολύ να το κάνεις αυτό” και δεν το κάνει, τότε θα σκεφτείς ότι απλά δεν νοιάζεται για σένα.
Πρέπει να σπάσεις τα αρνητικά
Μια κλασική κίνηση κατανόησης έρχεται από την εναλλαγή σου ανάμεσα στην αντίδραση και στην σκέψη. Όταν έχεις έναν τσακωμό, πριν διαφωνήσεις με τη σύντροφο σου, προσπάθησε να της πεις τι την άκουσες να σου λέει. Έρευνες δείχνουν πως όταν βρισκόμαστε σε μια διαφωνία πρέπει να είμαστε ικανοί να επαναλαμβάνουμε τα λεγόμενα του άλλου για 10 δευτερόλεπτα. Ύστερα από αυτό μπορείς να επιστρέψεις είτε στην επίθεση αντικρούοντας ή χάνοντας τη συγκέντρωση σου.
Είναι εξαιρετικά σημαντικό να επαναλάβεις όλα όσα έχουν ειπωθεί μεταξύ σας για να μπορέσει να κατανοήσει και να παραδεχτεί κάποια πράγματα. Για παράδειγμα, “Αυτό που ακούω να μου λες είναι, πως όταν κάνω αυτό εκείνη τη στιγμή αισθάνεσαι άβολα” κλπ.
Είναι σημαντικό να λέτε ο ένας στον άλλον τι νιώθετε όταν συμβαίνουν διάφορα πράγματα που μπορεί να σας ενοχλούν από την σύντροφο σας. Δεν της λες για ποιο λόγο το κάνει αλλά το πως νιώθεις όταν το κάνει. Μπορείς να τσακωθείς με ένα άτομο που σε κρίνει αλλά όχι με ένα άτομο που σου λέει τι αισθάνεται. Με τον τρόπο αυτό μπορείς να μειώσεις τους τσακωμούς σας, επειδή αναγκάζεσαι να χαμηλώσεις ταχύτητα και να σκεφτείς τι ακριβώς θέλεις να πεις.
Οι άνθρωποι συχνά τσακώνονται επειδή νιώθουν την ανάγκη να αισθάνονται πολύτιμοι και ότι κάποιος τους νοιάζεται και τους σέβεται. Όταν δείχνεις στον άλλον πως τον καταλαβαίνεις τότε όλα είναι πολύ πιο αρμονικά μεταξύ σας.
Δεν είναι απαραίτητο να συμφωνείτε πάντα μεταξύ σας, αλλά είναι σημαντικό για τη σχέση σας να κατανοείτε και να σέβεστε τα θέλω και τις ανάγκες του άλλου χωρίς κριτική και παράπονα. Πρέπει να θυμάσαι πως για όλα τα πράγματα υπάρχουν πάντα δύο όψεις και διαφορετικές οπτικές γωνίες που ο κάθε άνθρωπος βλέπει ένα γεγονός.
Ποια έιναι τα 5 πράγματα που πρέπει να ελέγχει ένας άντρας για την υγεία του;