Χωρίς αυτό να σημαίνει ότι τις ”παίρνει όλες η μπάλα”!
Στυλιστικές αμαρτίες που κάνεις στο γραφείο
1. Φωτογραφίες-Check in! Κίνηση νούμερο 1, φωτογραφίζω το γήπεδο, και στη συνέχεια, σε περίπτωση που κάθομαι στα VIP, πάντα, εμένα αγκαλιά με την ταμπέλα, κάνοντας γκριμάτσες, στέλνοντας φιλάκι κοκ! Ηellooo.. πως θα δείξω στους διαδικτυακούς μου ”φίλους” μου ότι είμαι και γω μία Very Important Person(α);
2. Οι ερωτήσεις-απορίες και ‘τουβλο’απορίες αρχίζουν και παίρνουν φωτιά!
3. Πόση ώρα κρατάει το παιχνίδι; Πότε έχει ημίχρονο; πόση ώρα διαρκεί το ημίχρονο; Ο αγώνας αρχίζει τζαστ ή μετά απο κανα δεκάλεπτο; (ναι μωρή σιγά μην δείχνει και τα προσεχώς)!
4. Και τώρα αρχίζει το γλέντι! Ενώ ο σύντροφός σου, σ’εχει ενημερώσει για τη σιγή ιχθύος που πρέπει να πάρεις κατά τη διάρκεια του αγώνα, εσύ επειδή βαριέσαι αρχίζεις και τον βομβαρδίζεις! Τα παιδάκια που βγαίνουν στην αρχή με τους παίκτες είναι συγγενείς τους;…
5. Ποιός είναι αυτός ο παίκτης; Είναι μακριά μωρέ και δεν τον βλέπω! Από ποιά μεριά είναι το τέρμα μας; γιατί τον παίκτη το λένε έτσι ξένος είναι; από που κατάγεται; και συνεχίζεις… είναι corner; Τι είναι corner; Τι είναι όφσαιντ; δε μαρέσουν οι στολές τους μπορούσαν να τους ράψουν καλύτερες… και το ντελίριο δεν τελειώνει!
6. Γιατί του έβγαλε κίτρινη κάρτα; Τι σημαίνει; και πετάς και στο άσχετο ”καλέ είναι χορηγός της ομάδας η ρετσίνα μαλατίνα”, αφού από τη βαρεμάρα σου, μόλις το παρατήρησες στις αφίσες του γηπέδου!
7. Ημίχρονο.. ούφ θα σηκωθούμε!Tέλεια… Ώρα για gossip! ”Βγάζεις” το ρανταρ και κατευθύνεσαι προς την καντίνα του γηπέδου, εκεί όπου θα χαζέψεις και θα γκοssiπαρεις γκόμενες και celebrities(αν πάρει κανέναν το μάτι σου)! Στο τέλος του ημιχρόνου, θα επιστρέψεις στη θέση σου και κλασσικά θα σχολιάσεις: ”Μα καλά αυτές οι”κλώσσες”, τι φοράνε; που νομίζουν ότι πάνε στα μπουζούκια; Σιγά κουκλιτσα μου στο γήπεδο ήρθες όχι στο Μενιδιάτη”!
8. Η αλήθεια είναι πως όταν δεν έχεις να παρακολουθήσεις κάτι ενδιαφέρον(για τα δικά σου δεδομένα πάντα), ασχολείσαι με τα γύρω-τριγύρω! Για παράδειγμα με το μα***α τον μπροστινό που σε έχει φλωμώσει με το πούρο του και θες να του το σβήσεις εδώ και τώρα στη σπαστική μουτσούνα του ή με την τσάντα της διπλανής σου που κορτάρεις από την ώρα που έκατσε δίπλα σου, και σου τρέχουν τα σάλια! Και το χειρότερο έρχεται…
9. Σκουντάς το αγόρι σου (την ώρα που παρακολουθεί με προσοχή το παιχνίδι) λέγοντάς του ”Κοίτα αυτή η τσάντα δεν είναι τέλεια, Μαρέσει, τη θέλω, θα μου την πάρεις;”! για να λάβεις την απάντηση ”και ΚΑΛΑ σε ακούω τώρα”, : ”ναι ναι πολύ ωραία θα στην πάρω”, μήπως και το βουλώσεις επιτέλους!
10. Τα έχεις κάνει όλα… σχόλια, κουτσομπολιό, ερωτήσεις… τι άλλο μένει; Μα εννοείται να ξανατσεκάρεις (για χιλιοστή φορά) το Facebook, αφού η ανυπομονησία, για το πόσα likes και comments μάζεψες, σ’΄χει φάει κυριολεκτικά! Έτσι ρε γα**το, για να σκάσουν οι οχθροί!
Αυτό είναι έπιπλο που πρέπει να έχεις!