Έχουμε γεμίσει φιλοτεχνολόγους. Πας για έναν καφέ και βλέπεις multitouch, applications, 3G στα γύρω τα τραπέζια, κι όταν βγάζεις το Sony Ericsson, σε κοιτάζουν όπως κοίταζαν τη Λέχου όταν έφευγε για τη Σπιναλόγκα. Μπαίνω λίγο στο Τwitter και παντού βλέπω “Twitter for iPhone”. Δε διαφωνώ πως τα Mac είναι ένα βήμα μετά από όλους εμάς και πως σε λίγο καιρό θα αντικαταστήσει το κλασικό καζανάκι μας, με μία επιφάνεια αισθητήρων που θα πρέπει απλά να αναπνέουμε επάνω της για να μη λερώνουμε τα χέρια μας. Κι εγώ iMac έχω αγαπημένε μου αναγνώστη, αλλά αυτή η μανία των MacBoys πρέπει να σταματήσει. Να γιατί δε θα έπαιρνα ποτέ iPhone.
Γιατί touch!; Ποιος ο λόγος; Γιατί να μη μπορείς να στείλεις μήνυμα με ψιλοβρεγμένα χέρια; “Για μεγαλύτερη οθόνη”, θα μου πεις. “Και γιατί μεγαλύτερη οθόνη;”, θα σου πω εγώ. Βγάζεις μια φωτογραφία ρε αδερφέ, να την περάσεις στον υπολογιστή σου και να τη βλέπεις σε 800×600. Να τη βάλεις και wallpaper αν το τραβάει η ψυχούλα σου. Θες να παίξεις παιχνίδια; Πάρε Sega. Θες να μπαίνεις στο internet. Δεκτό! Το δέχομαι και πάω πάσο, αλλά κι εγώ που δεν έχω iPhone μια χαρά τα βλέπω.
Επίσης, δε θέλω να έχω διαρκώς ένα manual για το κινητό μου, σε ετοιμότητα. Πας στο Public και βλέπεις στη σειρά οδηγούς χρήσης για τα iPhones. Γιατί να κάνω τη ζωή μου δύσκολη; Το κεντρικό κουμπί πάει στο μενού, το “C” σβήνει το κείμενο, και με το πράσινο σηκώνεις το τηλέφωνο. Τί μανία είναι αυτή να θέλουμε να κάνουμε τη ζωή μας δύσκολη και μετά να γκρινιάζουμε κιόλας;
Άλλο πρόβλημα είναι η περίπτωση ανάγκης. Αν σου έχουν δέσει τα χέρια και τα πόδια, πώς θα πάρεις τηλέφωνο από touch; Πώς θα στείλεις μήνυμα για να έρθουν να σε σώσουν; Με τη μύτη θα μου πεις. Αμ δε! Άντε να σύρεις τα ρουθούνια σου για να ξεκλειδώσεις το κινητό, άντε να φτάσεις επάνω επάνω (σε αυτήν την ΤΕΡΑΣΤΙΑ ΒΟΛΙΚΗ ΟΘΟΝΗ) για να πατήσεις στα μηνύματα. Άντε να το γράψεις στο QWERTY πληκτρολόγιο -και καλά να έχεις μία μυτούλα σαν του Μιχάλη Χατζηγιάννη, αν ο Θεός όμως σου έδωσε τη μύτη του Φοίβου Δεληβοριά, τι κάνεις; Μετά πρέπει να σύρεις πάλι τα ρουθούνια σου στο ευρετήριο κλπ. ΑΒΟΛΟ!
Μία είναι η λύση. Θα δανειστώ τα λόγια της Irina Prozorov, μίας εκ των “Τριών Αδελφών” του Τσέχωφ: “Στη Blackberry αδερφές μου! Στη Blackberry!”
Δείτε επίσης: Οι σοκαριστικές φωτογραφίες ηθοποιών αισθησιακών ταινιών, πριν και μετά το μακιγιάζ!